头晕沉沉的，今夜四个人喝了2瓶白酒，大股东请客，酒桌上都出现了久违的豪爽。男人的酒桌上的话题不外乎几种，宣泄苦闷，借酒吹牛，交流黄段子以及永恒的主题——谈论女人。真正谈生意和谈正事的人只是点到而已，也不会把自己往死里喝的，只能算饮酒.所以饮酒和喝酒是有本质上的区别的。 余兴未消的三位鸟人估计又去温柔乡宣泄过剩的精力去了。我几乎从不涉足这些场所，倒不是我这人多正直和清高，也许骨子里比别人更大胆和龌龊。我讨厌这种赤裸裸的金钱交易，没有一点个人魅力的体现，所以，我宁可相信一夜情。
 
曾经害怕失眠，可今夜我放弃了去治疗，失眠有什么不好？它让生命仿佛延长，它让人可以很真实的面对自己，面对自己的时候有多难啊！如果你可以审视自己内心不回避，就可以发现自己是多么卑鄙的人，有多么难堪的灵魂....

若即若离，这四个字很长一段时间一直脑子中闪现。今天终于把它变成文字敲到屏幕上，贴到家园里，象我妙迹之流，也许自视甚高、自我感觉良好，其实什么都不行，其实什么都不是。我只能说：知道未必知道，不知道未必不知道，知道就是不知道，不知道就是知道。知道未必是好事，不知道未必是坏事。知道未必比不知道好，不知道未必就比知道差。该知道时可以不知道，不该知道时绝对不要去知道。也许你会不知道我到底想说些什么。怎么感觉是你的事情，但是你千万不要问我，因为我自己也不知道！

唉！再过2年就四十岁了，感觉真是不在年轻，所有行为应全面收敛，带沟这个词语终于在自己身上体现了。开始喜欢翻看以前的心情日记，开始喜欢认真的思考。开始用减少睡眠这种几乎变态的方法试图减缓青春离去的脚步，然而时间还是走得越来越匆忙......

记得昨天，一位朋友电话中问我：“妙妙啊，交往以来，偶发现你的性格没有常规没有固定的风格。情绪变化犹如天气，一会晴空万里，一会又变的乌云盖天。实在叫偶有些难懂e。”　我有些茫然。不知道怎样回答，我发问自己，如果叫朋友看不懂你，那我又是谁呢？我呆了好一会，却没有想出所以来。良久，燃起一支香烟，深深的吸进，在重重地吐出。“咳咳……，你可否截止些？”呛到身边的她了，感到遗憾。遗憾我这么熏她，她为啥还能长的那么白。　

时间过得好快啊，快得有些可怕。记得28岁生日前夕时写了一篇回首三十岁，转眼间已经近十年了，我的年龄段也即将刻上四十的烙印，也即将于和三字头的岁月永别了。现在真的懒得用什么“时光荏苒，岁月如梭”之类的词语，也不想借用“时光易过之如此，人生岁月之有崖”之类的警句，这些都是我“为赋新词强说愁”年代里常常引用的话语。当我真真切切的感受到时光从指间加速流逝的时候，我发现自己开始有意回避时光和年龄等敏感的话题，大有“情知春去后，管得落花无”的感觉。
 
我是个天生怀旧的人，确切的说总是沉浸在过去的美好情愫而不能自拔的那种。虽然儿时的我还不知道怀旧这两个字的意义，或许那时怀旧这两个字词典里还没把它们组合到一起，所以那时的我用回忆这个词组感觉更恰当。当然有时觉得总处于这样的心态里会让人过分的沉湎而裹足不前，难以进步，但我根本无法改变这种也许根本不健康的心理。其实我也竭尽全力的试图改变这种想法，比如有意的设想一下将来的美好，比如努力让自己的生活更加精彩，但一切一切在我骨子深处的那种顽固的思想面前显得苍白无力，也许是我的情感太细腻，也许是过去的一切我好怕失去。　

不说了，还是说说我现在吧，这个念头说出来有些可笑，就在前几分钟，我边如厕边看报纸的时候，忽然发现，只有当思想的吸收和废物的排泄不很雅观的重叠时，我的思维或者说我的思想，才会如钢炉的铁水一样，滚烫地蹦散着四射的火花。我甚至想到了一个居家摆设中最大胆最前卫的设计，将偶用的电脑摆在厕所里。这个想法顿时让我黯然失笑，我知道，这样的布局永远无法实现。所以啊，我对自己坐在马桶上，面对窗户纸思索的形式习以为常，当思维的排泄和吸收成为流动过程中两个环节的时候，我知道，离窗户纸被捅破的日子应该不远了。